sábado, 28 de janeiro de 2012

A VIDA OU O DESTINO ...???

 - a familia reunida no aniversário de 81 anos do meu Pai.

Ou a vida ou o destino....um desses dois mandam em mim mais que eu mesma. Percebi que não se controla o fluxo da vida, ou do destino.
Desde sempre achei que controlava , mas hoje sei que jamais controlei coisa nenhuma.
Veja hoje, meu Pai tá lá na maior mudança, talvez ele queira ficar mais perto de mamãe que está enterrada em Campinas, talvez ele quizesse se ver livre do meu irmão Ed, que desde que se percebeu doente, se faz mais doente do que realmente está, e geme....gentem....como geme, ao ponto de deixar agente tão ou mais doente que ele, talvez queira se testar, any away, seja lá qual for seu proposito, ta indo embora p/ Campinas, e nos deixando aqui, levando com ele o Claudio, que na verdade, qdo mamãe se encontrava bem doente, me disse que não queria o papai, que eu ficasse com ele depois que a mamãe se fosse, porém....e eu nem sei bem qual foi o motivo assumiu meu pai e com ele está, e foi a única pessoa que meu pai convidou pra ir embora com ele... e lá se vão eles hoje, dia 28 de janeiro de 2012.
Ontem papai e mamãe completaram 61 anos de casados, disse meu pai que a morte não os separou, ao contrário, hoje , ele manda mais do que quando ela estava viva, e sonha com ela toda a noite.
Papai quer morrer lá em Campinas, porque não quer nos dar todo o trabalho que deu a morte de mamãe aqui, correr atraz de medico p/ um atestado de óbito, e depois transporte de corpo, e depois nós todos indo... e depois ele voltando só depois de 60 anos juntos.
Sofrimento.
Muito sofrimento tem sido nossos últimos 4 anos, mamãe mto doente, e meu pai naquela lida toda, e eu que não consigo parar, porque tudo sou eu quem resolvo, hoje, ele sai do meu controle, e assume sua vida de viuvo, nem percebeu que deixa aqui mais da metade da vida dele, pq mamãe foi importante e nós somos o legado dessa importancia.
E o meu sentimento de culpa....porque me sinto culpada da morte de mamãe, porque me sinto culpada, se ele tá lá carregando a mudança e eu num to , porque me sinto culpada dele ter resolvido voltar p/ Campinas e não continuar vivendo aqui....só porque cuido de Arthur, mo rei, o dia todo... ou porque corro loucamente pra colocar o almoço na mesa, com as comidinhas que não fazem mal p/ ele...e na hora certinha...nunca passa de meio dia , no máximo...porque na verdade o horário do almoço aqui é 11:30hs....quase que pontualmente...e eu correspondo sim, as expectativas dele....  meu Deus, que correria, que loucura....mas nem faz mal, que fica aquela maior cozinha de louça p/ lavar e que eu corra loucamente...nada disso importa , desde que eu saiba que ele está bem; mas ele nem viu  isso, e hoje me deixa aqui sozinha.
Mais uma perda.   sofrida perda em vida de meu pai, que é a pessoa mais importante , agora, nesse processo todo.
Faz frio e chove, em SP há uma semana ou mais....e estamos em pleno Janeiro,  mes de sol e calor, chuva também, mas já faz uns anos, está tudo completamente mudado, coisa que agradeço, porque alto verão combina com sombra e água fresca e não puta trabalhão, coisa que tem tomado conta da minha vida desde já algum tempo.
Ai pai !   o sr vai me fazer falta, nossos horarios tambem...queria tanto LIBERDADE, mas não quero pagar o preço desse desejo...sua ida p/ longe será o gde preço, e o maior motivo desse sentimento de culpa???
Tudo tem um custo na vida, em qquer vida, mas culpa....será que só catolico se sente culpado ???   Herdamos isso de quem???   quem se culpa tanto por não poder controlar as pessoas, mas e a liberdade dele de escolher onde viver ???   Viu, é a vida....ou quem sabe o destino???
Não vou desmontar o apto daq caraibas, vai ficar lá esperando que ele se sinta longe de nós e resolva voltar p/ nós.   Nem no tel eu vou mexer, tenho certeza que logo e ele vai perceber que a familia está aqui e volte....pai num vai... mas não adianta ele ta indo.....
MAMÃE ESPERA POR ELE LÁ,    ela só não foi antes, porque teve medo de morrer, ou precisar muito de mim e eu estar longe....mas agora ela está acolhendo seu marido querido ...de volta a Campinas, de volta ao lar.
Me sinto só, muito só, desprotegida... como uma ilha isolada no meio do mar. Me sinto insegura, me sinto triste, perdida....mamãe nos educou p/ viver com eles, e hoje, e tenho certeza assim como eu , o Ed também sente a mesma coisa....estamos agora sós, e temos que tocar a nossa vida, cada um cada um....e vivemos muitos anos sob o julgo deles, a merce das opiniões deles, da forma que eles achavam que a vida tinha que ser, era a liberdade mais controlada que se pode imaginar, por isso hoje qdo cai o pano, eu percebo o tamanho do buraco....somos barquinhos a deriva...e num é que to trazendo os meus filhos debaixo da mesma forma de vida; todas as familias são assim ???
Não sei, mas nós somos.
èramos 5, hoje somos 4, cada um mais perdido que o outro...e tendo que continuar vivendo.
PAZ E BEM !